Anónimo.

A: Le doy hasta que Don Ramón pague la renta.

B: Ayy, qué guaraanga!

C: Qué tiene? Tampoco dijo “Te la pongo hoy, te la saco el martes”!

(Carcajadas)

Historias de la casa

(Se amplió la familia desde la última vez que subí una de estas hogareñas anécdotas y hay personajes nuevos)

Alfi: Esto es un cliché!
Mamá: A ver, qué significa cliché?
Alfi: Es.. como un motín…

Mamá escupe el agua.

Malísimo.

Termina la cena. Agus y Mamá levantan la mesa y Mamá deja los platos en la pileta. Saca de abajo de la mesada la lavandina.

AGUS: ¿Qué vas a hacer con eso?

MAMA: Limpiar el individual.

AGUS: Ah, está bien. Si te ponías a lavar los platos con lavandina estábamos en el horno…

Al ratito, Agus siente el olor fuerte del desinfectante.

AGUS: Que baranda tiene eso…

MAMA: Pero es la que tiene fragancia!

AGUS: Sí, fragancia lavandina.

¡¿a Rusia?!

no entiendo nada.

Historias de la Casa 7

Agus y Maru charlan en el cuarto.
MARU: – Tenes quitaesmalte?
AGUS: – Está abajo.

Enseguida Maru bajó y volvió a subir con el quitaesmalte en la mano.
MARU: – Necesito que me prestes algodón.
AGUS: – Está abajo el algodón.
MARU: – Noooo, en serio boluda? Por qué no me lo dijiste antes?!

Historias de la Casa 6

Sobremesa de la cena. En la tele, Julián Weich presenta el juego de la visita y Mamá se tapa los ojos:
MAMÁ: – No me digas eh, no me digas!

Agus ve que se trata de Panam.

AGUS: – AHH! A la pelotuda esa llamaron?!
MAMÁ: – NO ME DIGAS, BOLUDAAAA!

Historias de la Casa 5

La siguiente es una edición especial, está contada de forma diferente, nueva y fresca, así que los invito a que se sienten, apaguen sus celulares, y procedan a leer, reír y disfrutar.

(?)

germán dice (22:33):
que paso con tu vieja???
(F)agustina dice (22:34):
me estaba quedando dormida a la tarde y me desperto pq volvio el del lavarropas
asi q una hora mas ahi
despues se fue, me quise ir a dormir
(F)agustina dice (22:35):
me dice “no fuiste a comprar pan”
fui a comprar pan.
germán dice (22:36):
jajjaj
no podia atenderlo ella al del lavarropas?
(F)agustina dice (22:36):
no, pq el lavarropas esta en el fondo y ella no puede salir pq esta enferma
para variar me tuve q quedar una hora en el patio haciendo NADA porque el chabon estaba arreglando el coso
germán dice (22:37):
jajaj te hubieras ido al living y le decias al tipo que te fuera a buscar ahi si te necesitaba
(F)agustina dice (22:37):
en una
jajaja calate esta
yo estaba en el fondo sentada en el sillon del quincho
JUGANDO AL SUDOKU EN EL CELULAR
(F)agustina dice (22:38):
mientras el tipo arreglaba el lavarropas, no?
germán dice (22:38):
jajaj si
(F)agustina dice (22:38):
me grita mi vieja
NO TENES FRIIIIIIOOOOOOOOOO?
agus responde: “sí”
germán dice (22:38):
jajaj
(F)agustina dice (22:38):
mi vieja “AGUUUUUUU PORQUE NO VENIS A PONERTE EL PONCHO POR LO MENOSSSS”
germán dice (22:39):
Y SI, PERO QUE QUERES QUE HAAAGA
jajaj
ah, nunca entrar
jajaj
(F)agustina dice (22:39):
agus dice:
“porque no me quiero mover”

(germán is offline.)
(germán is online.)

(F)agustina dice (22:40):
dale boludo si te caes no es divertido contarte
germán dice (22:40):
jajaj
cuando me caigo esperas
segui escribiendo y me lo mandas cuando me conecto
(F)agustina dice (22:40):
bueno .p
buen entonces quedamos en agus dice “porque no me quiero mover”
(F)agustina dice (22:41):
mi vieja: “HACE FRIIIIIIO AAAAAAGUUUU PONETE EL PONNNNCHOOO”
(F)agustina dice (22:42):
agus susurra: “ese poncho pedorro de colores q tenes no abriga una mierda, mama”
el señor del lavarropas se ríe
(señor tiré, tendría 30 años COMO MUCHO)
mi vieja sigue gritando
agus se pudre: “AAAII MAMA DEJAMEEEE”
(F)agustina dice (22:43):
el muchacho del lavarropas es medium y dice “anda adentro si queres eh, yo cuando termino de probarlo te aviso”
agus agradece y entra.
germán dice (22:43):
jajaj
y accediste?
(F)agustina dice (22:43):
UNA VEZ ADENTROOOOOO….
(F)agustina dice (22:44):
tururururururur (?)
caigo en el sillon cual bolsa de papas y sigo superarchiconcentrada en mi sudoku
(F)agustina dice (22:45):
mama dice: “yyyy? andaaaa???”
agus: “no se, lo esta probando”
mama:”anda a fijarrte daleee”
agus: me dijoq ue me avisa cuando termina
IMPORTANTE! situación a imaginar:
germán dice (22:46):
jajaj te encanta contar cosas
(F)agustina dice (22:46):
si :$
agus tirada en el sillón (repito, cual bolsa de papas) donde estabas sentado vos el otro dia, mirando a la calle, concentradisima en el sudoku como si fuera lo unico q pudiera salvar a la tierra de explotar en si misma.
(F)agustina dice (22:47):
mama sentada donde estaba yo sentada el otro dia, 10 segundos mirando la tele abrazando su poncho preciado y 10 segundos mas tarde, parada mirando al fondo a ver que hacer el muchacho-de-menos-de-treinta-que-arregla-el-lavarropas
(F)agustina dice (22:48):
en eso siento que me clavan la mirada de lleno.
(F)agustina dice (22:49):
tonces dejo el sudoku. MUY A MI PESAR. mi vieja se habia dignado a sentarse. me mira con una sonrisa y dice:
“a vos teguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuusta elchicodellavarroooooooooooooooooooooooooooooooopas”
(F)agustina dice (22:51):
imaginate que ya a esta altura no se si reirme, llorar o salir corriendo en busca del telefono para reservar cama en el borda.

Gracias Germán por tu colaboración (?)

Historias de la Casa 3

(Maru y Agus en el cuarto conversan amenamente. Abajo suena el teléfono. Se escucha que atiende Mamá)
AGUS: – Seguro es para vos
MARU: – No, basta! Estoy podrida de hablar por teléfono!
AGUS: – Toodoo el dííaa hablaando por telééfono.
(Risas)
MARU: – Pero vos te das cuenta de que la gente me llama a mí, no? Yo no llamo a nadie, me llaman a mí.
AGUS (gritando): – Euge no estááááááá!!!!!
MAMÁ: – Eeugee, Paabloo

Historias de la Casa 4

murió alfonsín, viste?
mamá dice que va a ser como cuando murió perón
ES EL PADRE DE LA DEMOCRACIA, AGUSTINA
asi dice
CALLATE DEJAME ESCUCHAR
asi tambien dice. o sino dice SH!
hasta cuando estas cortando con el cuchillo
NO ESCUCHO AL PADRE DE LA DEMOCRACIA AGUSTINA
USTEDES NO ENTIENDEN PORQUE NO LO VIVIERON PRESIDENTE A RAUL
PERO FUE EL PADRE DE LA DEMOCRACIA
USTEDES NO ENTIENDEN PORQUE NO EXISTIAN
y derrama una lagrima de su mejilla derecha (?)
agarra el teléfono y marca.
HOLA MABEL? SE MURIÓ ALFONSIN VISTE?
habla con voz angustiada, acongojada
MAÑANA NO TE OLVIDES DE LA BANDERA A MEDIO ASTA EH
NO SEAS BOLUDA MABEL NO TE OLVIDES
dice. y corta.

AGUS: má, si hay—-
MAMÁ: PARÁ, QUE NO ME DEJAS ESCUCHAR
Agus levanta la mano y espera a que le den la palabra
se le cansa la mano y la baja. al rato la levanta de nuevo. finalmente despues de veinte minutos le dan la palabra y dice
AGUS: má, si hay 3 días de duelo, mañana estará abierto IOMA?
Mamá contesta nusé.
AGUS: aaaa porque ni da ir al pedo hasta alla
MARU: aii agustina, ES EN EL CENTRO DE QUILMES
AGUS: sí, pero igual NO ME GUSTA IR AL PEDO A NINGUN LADO
silencio. de pronto se escucha MIRÁ, DELARÚA
MAMA: DÓNDE?! el que está hablando?
MARU: no, boluda, elque esta con alfonsín, mirá.

Historias de la Casa 2

MARU: Vos quisiste enchufar la play?
AGUS: No, por?
MARU: Porque no se puede
AGUS: Por que no?
MARU: Porque hace corto.
PABLO: A ver, la puedo enchufar?
AGUS: Se va a cortar la luz?
EUGE: Si
AGUS: Bueno, espera que desenchufo acá
(…)
AGUS: Listo
PABLO: Puedo, puedo?
MARU: No, para que desenchufo la comp—-

Pablo enchufa la play y se corta la luz.

MARU: Te dije que esperaras a que desenchufara la computadora, Pablo.
PABLO: Bueeeeno…!
MAMÁ: Que pasóóó?
LOS TRES: NAAADAAA
MARU: Explotó tu notebook?
MAMÁ: Pero se cortó la luuuz!
AGUS: No, si la desenchufé.
MARU: Anda a llevarle a Mamá una linterna o algo
MAMÁ: Que hicieeeeroooonnnn?
AGUS: Para qué le voy a llevar una linterna si se ve ahí?
MAMÁ: Hay que llamar a un dentista! Digo a un electricista!
Pablo y Agus ríen en el living
MAMÁ: Es para arriba o para abajo?
Toca algo y se corta la luz abajo.
PABLO: Para donde tengas que hacer fuerza
Mamá lo arregla y se ríe.
Pablo revisa el adaptador, le hace unos arreglos y alega querer probarlo una vez más.

Historias de la Casa 1

Situación: mesa de la cocina, por la noche, durante la cena.
MAMÁ: – le compré un jueguito de barbie que la cambia y la baña.
AGUS: – …
MARU: – re porno
AGUS: – si, yo estaba pensando lo mismo, pero no quise decir nada.
MAMÁ: – no, si le dije que era para una nena de seis años
MARU: – …
AGUS: – re morbo.
Maru se atraganta con la comida y estalla en carcajadas.
Agus se contagia.
MAMÁ: – que bestia.